我記得每當清明的時候，外面都會飄起細雨，似乎想讓人更憂傷一些似的，雨飄得格外的慢和漫長，常常會下個很久，經常淋得人好似感覺天不會開晴一般，而我天生是喜愛雨的人，我默然的在雨中看著眾人在清明黯然的神情，清明總是格外讓人憔悴的，我卻對其沒什么太多情節，因為我還太小，沒到真正懂得這個節日的年齡。
　　本以為，清明這個節日永遠都是遠離我的，但，總是事與愿違，我或許有個朋友將要離去，我并不知道她的病情，我甚至不清楚她的名字，但我依舊喜歡牽掛，我是個總喜歡把心放到別人身上的人，有些人喜歡說我沒心，我神情安然的說我的心被其他人帶走了。
　　離去總是很隨意，但想歸來卻需要很大難度，我們一生需要離開很多人，因為不適合，便要分開。人生是一場漫長的行走，你需要結識許多人，有的人會與你同行很久，有些人則會半路與你分離，永遠都是這樣，真正能陪伴自己走到最后的永遠都是自己，無論自己曾經多么討厭自己，但影子是永遠無法甩掉的人。
　　我曾有個離奇的愿望，那就是快快死，我不想死在我愛的人的后面，我討厭懷念到撕心裂肺的滋味，倘若，愛是痛苦的，我情愿永遠不去碰觸，但世間總有許許多多情感無法割舍，例如，街口遇到一位長相清新的女子，沖你淡然一笑，你不能拒絕，但也不可停留過久，你拒絕微笑了，便是冷漠。你微笑的過久了，便是忘記目的地的色狼了。
　　死亡是我一直想要理解的詞語，我一直不清楚死亡有什么可怕，死意味這一切終結，一旦終結了，便不再有痛苦和快樂啦，但這對向往平淡的我有什么不好么？但我確實是不想死的，恐懼死亡從我出生開始就有了，因為我有牽掛么？因為我有太多放不下么？因為我還未斬斷三千煩惱絲么？或許，我只是舍不得這個骯臟又美麗的世界吧！如此讓我討厭又不舍的世界我還是愛你的。
　　我是個從沒想過死亡的孩子，我一向都活的苦澀中帶著微甜，因為我懂得苦澀的滋味，我就更懂得了珍惜的含義，死或許只在該到的時候，才會纏上我，就好像任何人都會死一樣，只不過是早晚問題，不要在意，也不要太過坦然，太在意也無濟于事，太坦然則顯得對于生命太過輕視了。
　　花的離去，是因為風的不珍惜。我不知道死前有掛念好還是不好，因為死只能體會一次。不過，我曾愛過一些人，雖然她們如今都離開我了，但我體會過“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。”的寂寞心酸，也知道什么是“你只看到電腦屏幕上的倔強男孩，卻沒看到我滴在鍵盤上面的淚。”的孤獨挫敗。我曾為了我所愛的人癡狂過，墮落過，發瘋過，但清醒后的我，依然知道，我愛的人還在下一個路口等我。
　　我知道不管我是多么的不好，這個世界上總有那么一個人懂得體諒我，雖然我還沒遇到，但以后遲早會遇到，等我疲倦了，困乏了，想要找個地方自殺結束生命的時候，她或許就出現了，當然，她如果再不出現，便只能期待來生了。
　　昨天我曾跟一個朋友說起今后的婚姻觀，對方的觀點和我迥然不同。我認為出軌是很正常的，而且結婚這個傳統也是毫無必要的。但他卻認為結婚很重要，婚后愛情就會轉變成一種無法割舍的感情，也就是轉化為親情，這種觀點不禁讓我晚上做起噩夢，便是我夢到我自己孤苦無依，雖然一生自由自在，但死時卻無一人在我左右。
　　昨夜，我失眠了。
　　雖然，我還不愿接受今后將要結婚生子的命運，但這終究是不可逃避的，我不恐懼死亡，只是恐懼死亡的過程。所以，快快死真的很幸福。
　　喂，我雖然還不清楚你的名字，但我真心是為你而寫的，雖然后來有些離題了，不過文筆有限，多多見諒！清明，是為了懷念在心中遠去的一些人，和一些事的日子。可能他（她）已經逝去，可能他（她）只是在你心中逝去，但對于離開的人來說，活著，和在別人心中活著都是幸福的。珍惜現在的每一分每一秒，才不會給快死時候的自己留下度日如年的悲劇。
　　祝你在櫻花爛漫的季節，收獲一段春暖花開的愛情。
　　　　　　　　　　——豬飽飽