大冬天的要從被窩里起來去上夜班;走在暴雨交加雷聲的黑夜里;在夜里巡視病房，時不時擔心病人自殺或是逃走的提心吊膽;聽到監護儀的報警聲，自己的心律都要變直線了;偶爾還要和病人斗智斗勇，在搶救剛過心有余悸時，馬上故作鎮靜回答突擊查崗老師的問題，這個時候，親愛的朋友們還在酣酣睡夢中。

　　好不容易輪到休息又被叫來參加培訓;考試不及格要挨批和扣錢;發生醫患糾紛第一時間查看我的護士記錄;會被家屬罵，會被病人打;檢查時一定要乖一點，領導長領導短，領導辛苦了，口號要喊，態度要好;參加搶救幾個小時的自己在生理期，沒上廁所沒喝水沒吃飯;中班下班越來越晚，甚至下不了班只能睡在單位里。

　　看到爸爸冒著雨來接我下班，有時因為下不了班，提前和已經在半路甚至已經到單位的爸爸，說聲抱歉。和媽媽也不怎么交流了，因為除了上班就是回來睡覺，或者又去加班，或者去培訓，去考試。談戀愛必須提前預約，預約也沒用，因為班頭永遠在變。

　　而在這個過程中，我開始漫不經心，我不再對病人微笑，打針疼是你的事，醫生說什么就是什么，有事找醫生;領導來檢查，就當沒來，該干嘛干嘛，問題回答的出我回答，回答不出我也沒辦法，誰讓問題那么多，我又不是十萬個為什么;領導說什么就是什么，你是老大，醫院制度是圣旨，給你判個無期你要慶幸沒被拉出去槍斃;同事之間，你喜歡我也好討厭我也好，我就那樣，只要不把病人弄死，你有你的工作態度，我有我的工作原則;反正，我只是按部就班的扮演我是護士這個角色。

　　我甚至討厭黎明，因為天一亮就要去醫院緊張的工作;我更討厭黑夜，因為慢慢長夜在不斷消耗著我的青春。可是我發現，就算我再漫不經心我也不能掉以輕心，畢竟，我是護士，我面對的不只是患者，而是生命，萬一自己一時散了心，不是枉費我這么多年的用心么。我也糾結了很久，我是不是應該放棄，我暴躁甚至對自己的家人歇斯底里，我幫助了那么多陌生人，卻傷害了我的家人。我的父母在生病的時候我沒能陪伴在旁;我的愛人工作了一天很疲憊的回到家里，我卻冷冰冰的擺臉色;我的外婆去世的時候我在參與病患的搶救;我的朋友約我出游，但總是因為時間的限制一改再改甚至取消……

　　我發現我變得很糟糕，感覺很多事情都看不順眼，都不順自己的心，所有的人都不理解我，甚至連自己都在懷疑自己……

　　我被這種病態困擾，在黑夜中找不到自己。

　　今天，在我當護士的第七年的一天，在我可以帶帶實習生，教教新職工，學著做做護士長的小幫手，甚至有時還會調侃一下年輕的實習醫生的今天，我遞交了辭職報告。

　　我想給自己打開一盞燈。